Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VII

Der Optimist sagt: "Mindestens haltbar bis:...."



Der Pessimist sagt: "Sofort tödlich ab:...."

... Opti- ob Pessi-, ob Opti- ob Pessi-, auf jeden Fall Mist.

Zitat: (Wolfgang Müller, Schauspieler, 1922 - 1960)

... geht mit schlimmen Hodenschmerzen zum Arzt, doch der findet die Ursache nicht. Einziger Rat, auch wenn's schwer fällt, Hoden abnehmen.
Schmerzen lassen auch nach Wochen nicht nach, also schweren Herzens lässt er sich kastrieren.

Endlich hat er keine Schmerzen mehr.

Er geht zum Schneider, um sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Als der beim Maßnehmen der Hose ihn fragt:
"Sind Sie Rechts- oder Linksträger?" " Das muss ich wissen und berücksichtigen, sonst können Sie nämlich gewaltige Hodenschmerzen bekommen."

Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe Vagina pectoris."

Der Arzt schmunzelt: "Nein, liebe Frau, das haben Sie sicher nicht. Sie haben Angina pectoris." Die Frau schüttelt den Kopf: "Nein, Herr Doktor, ich bin mir ganz sicher, ich habe Vagina pectoris!"

Der Doktor: "Nein, wenn ich es Ihnen doch sage, diese Krankheit gibt es nicht! Das heißt Angina pectoris."

Die Frau wird langsam wütend: "Nein, Herr Doktor, gaaanz sicher, ich habe Vagina pectoris!!!"

Jetzt wird es dem Arzt zu dumm. Er sagt zur Frau: "Machen Sie sich mal untenrum frei, legen Sie sich hin und spreizen Sie die Beine." Dann knöpft er seine Hose auf und beginnt, mit der Frau zu schlafen. Die Frau blickt verwundert: "Herr Doktor, was machen Sie denn da????"

Sagt der Arzt: „Ja, wenn SIE Vagina pectoris haben, dann brauchen Sie Penis-zillin… “

Der Pessimist glaubt, dass alle Frauen ihre Männer betrügen.

Der Optimist hofft es...

Zwei Nachbarinnen shoppen...

Meint die eine: "Sie sollten sich eine Gardine zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben"

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine Brille zulegen..dann würden Sie sehen, dass es IHR Mann ist!"

"Haben Sie sich schon mal ehrenamtlich engagiert?"

: "Ja- ich hatte schon mal einen Mittleidsfick!"

Du hattest Doch letzte Woche auch ein Date mir Julia. Glaubst Du denn auch, dass sie so viele Jungs vernascht, wie alle sagen?



Nun ja, sie ist zumindest die einzige die ich kenne, die einen Kondomautomaten im Schlafzimmer hat!

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?"
Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt.
Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"
Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.
Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Kindermund tut Wahrheit kund

Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz schwierige!

absolute Zustimmung dafür Snowman,
aber mit drei Daumen hoch

Lieber eine schlanke Nachte, als eine dicke Akte!

**insider**-

Chuck Norris Witze. Ich kann nicht anders. Da könnte ich mich permanent zereimern darüber.

Hier konkret dürfen nur Witze mit erotischem Bezug rein.

Daher der hier:

Chuck Norris ist so gut bestückt, das reicht sogar für eine Fernbeziehung.

Der ist sooo !

... Zereimern - du bist unbezahlbar

Aber jetzt:

Chuck Norris und Jesus stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser.
Jesus: Das Wasser ist 23 Grad warm.
Chuck Norris: Der See ist 6 Meter tief.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.


Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.


Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!


Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

....

Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?

Lebensgefährtin

Ein Mann, der öffentlich gähnt, zeigt seine schlechten Manieren.

Eine Frau hingegen, zeigt ihre Fähigkeiten.

Frauen sind wie Engel. Sie vergeben dir, selbst wenn du unschuldig bist.

Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim Ficken?

Prostituierte: "Er hat gut bezahlt!"

Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"

Ehefrau: "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden!

Woran kann man eine sehr gute Fee erkennen?

Nach dem Ficken verwandelt sie sich in seinen besten Freund und hat eine Flasche 2007er Chateau Laffite dabei.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.



Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.