Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VIII

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."

Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen."

Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".

Er enttäuscht zu ihr:
• Wir sind im Kino gewesen und du hast mich nicht mal geküsst...
Sie:
• Spinnst du!? Ich hab' dir sogar einen geblasen!!!
Er:
• Mir?????

" Was machst Du denn da? "
" Siehst Du doch, duschen. "
" DU ONANIERST! "

" Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell wie ich will! "

Immer diese Angst , dass mein Mann eine Affäre anfängt
und mit diesen ollen Unterhosen da aufkreuzt.

Was soll da die andere Frau denken!

Sagt der Masochist zum Sadisten: Schlag mich.
Sagt der Sadist zum Masochisten: Nö!

"Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit."
Satzzeichen können dein Leben gefährden!

"Ich werde kommen, dich anfallen und dich ins Bett zerren, in dich eindringen, du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben!
...
...
...
Viele Grüße, deine Grippe"

Der Nachlass der Puffmutter wird versteigert, darunter auch ein Papagei.

Es wird geboten: "20 Euro !", "40 Euro !", "60 Euro !".

Meldet sich der Papagei: "Sei doch nicht so knauserig Schätzchen, für 100 mach ichs besonders schön."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt."

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du hättest sie natürlich gegessen."

Die Lehrerin fragt die Kinder, was ihre Väter von Beruf sind.
Alle rufen durcheinander: Banker, Installateur, Autoverkäufer, Bäcker...
Nur der kleine Leon sagt nichts. Die Lehrerin fragt also: „Jochen, und was macht dein Vater?“
Jochen antwortet verlegen: „Mein Papa tanzt nackt in einem Schwulenclub, wenn die Männer gut bezahlen, geht er mit ihnen ins Hotel...“
Die Lehrerin nimmt sich nach der Stunde Zeit und fragt: „Sag mal stimmt das wirklich mit deinem Vater?“
Jochen meint: „ Ach Quatsch, mein Papa spielt in der Fussball-Nationalmannschaft, aber das war mir jetzt echt zu peinlich!“

Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm eins und erklärt:
„Das ist mein bestes Zielfernrohr, damit können sie mein Haus dahinten sehen und das ist 2 Kilometer weg.“
Der Jäger guckt durch und meint:
„Oh da ist ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster.“
Der Verkäufer guckt auch durch und stellt fest:
„Das ist meine Frau. Hier sind zwei Kugeln. Wenn sie dem Mann in den Pimmel schießen und meiner Frau in den Kopf, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt.“
Der Jäger guckt nochmal durch das Zielfernrohr und sagt:
„Wenn ich jetzt schieße, reicht eine Kugel.“

Machen wir uns nichts vor...
Muttermilch ist eindeutig geiler verpackt als Bier!

vs

" Boah, bist Du versaut! "
" Was ??? Ich??? "
" Ja natürlich, Du!
Was ich letzte Nacht von Dir geträumt habe .... oijoijoijoi "

Ging mit mir zur Schule.

Die Mutter zu ihrer Tochter:
"Ich gebe dir einen guten Rat:
Wenn du mal heiraten solltest,
dann nur einen Soldaten.
Denn der kann kochen
bettenmachen aufräumen
und hat gelernt, zu gehorchen!" 😂👍

Und das Fazit für den Sohn:

" Du bist so faul, Du heiratest bestimmt mal eine Schwangere. "

Ostern vorbei...
Pfingsten vorbei...
noch 2 mal Sex und dann ist schon wieder Weihnachten.

Die Patientin liegt bereit im Vorraum und wartet darauf,
in den Operationssaal geschoben zu werden. Oder gibts
schon hier die Narkose?
Kommt ein Weißkittel vorbei und schaut kurz unter die
Bettdecke und murmelt nur ein leises "Oh!"

Eine Minute später kommt der Nächste und schaut wieder
unter die Bettdecke und seinen Lippen entweicht nur ein
leiser Pfiff.
Die Frau fragt sich, was das denn wohl für eine Pille war, denn
beruhigt fühlt sie sich nicht.

Der Dritte schaut unter die Decke: "Oh Mann!"

"Herr Doktor, was ist denn, geht es nicht bald los?"

"Keine Ahnung, wir sind nur die Maler."