Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VI

Ich bevorzuge junge Männer.
Sie wissen zwar nicht, was sie tun.
Aber sie tun es die ganze Nacht.

(Madonna)

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? —





Siri aktiviert die Frontkamera.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf dem Papa reitet.
"Was macht ihr denn da?"
Mama:"Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen:
"Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt.

Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

😂😂😂

Eine alte Bäuerin macht eine Wallfahrt nach Altötting.
Als sie einige Zeit später eine Verwandte trifft, fragt diese, warum sie denn die Wallfahrt gemacht hätte.
"Ach meine Tochter Rosi ist schon seit drei Jahren verheiratet und sie haben immer noch keine Kinder bekommen."
"Und hat es etwas geholfen?"
"Ja, aber die Muttergottes muss sich versehen haben, denn nicht die Rosi, sondern meine ledige Traudl hat`s Kind bekommen."

Neuerdings gibts auch Mini-Viagra. Wirkt nicht lange, aber sieht verdammt gut aus in der Badehose.

Und noch ein ganz harmloser:
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Wer war der erste Mensch?" Daniel: "Little Joe!" - "Aber nein, Daniel, das war doch Adam." Daniel: "Sehen Sie, Herr Lehrer, ich wusste doch, dass es einer von der Ponderosa war."

Du meinst sicher die Viagrette, für den kleinen Ständer zwischendurch.

Ein Karnevalswitz

Ein Taxi wird in Köln zu einer Adresse bestellt.
Der Fahrer läutet, es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund heraus. Der Taxifahrer sagt: „Ich kann Sie so nicht mitnehmen!“

Der Gast wird total wütend und brüllt:
„Sehen Sie nicht, dass ich kostümiert bin? Ich bin eine Mon Chérie und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden!“

Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche. Er tobt vor Zorn: „Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren Sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!!!“

Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der Fahrgast tobt noch mehr: „Sind Sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade? Ich brauche eine Kirsche!!!!“

Darauf der Taxifahrer: „Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!!!“

🙈😅

als Hot Dog, mit der Berliner treffen, denn weiß ich was ich mit meinen Wurst machen muss.

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei:
Hinkt in allen Belangen hinterher und hält sich trotzdem für die
Größte.

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien: Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan: Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien: Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien: Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak: Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada: Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei: Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan:
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin....

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
Regiert von einem kleinen Trottel

Die Hymne der Supermodels?

Wir werden niiiiiiiemals
Aaauuuuuseinandergehn!

"Schatz, ich kann zaubern, willst du es sehn?"
"Ja, zeig mal."
"Simsalabim, und du bist wieder Single!"

Übrigens gewusst, wie Gott die Welt in nur sechs Tagen erschaffen konnte? Es gab noch keine Beamte!

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab mich versteckt.
Findest du mich in drei Minuten, bekommst du einen
Schaffst du es in 2 Minuten, bekommst du einen Zungen
Findest du mich in 1 Minute, wir es eine tolle Liebesnacht

P.S.: Bin im Schrank

nach Hause.
Tritt die Toilettentür ein, versch... den Toilettenboden, übergibt sich mehrfach im Flur und erwacht am Folgetag mit einem riesigen Brummschädel.

Er wankt noch total benebelt in de Küche um sich gegen seinen "Brand" etwas zu Trinken zu suchen, als er zu seinem großen Erstaunen vor einem sehr opulenten Frühstück auf eine herrlich dekorierten Tisch steht.

Als er die Tochter fragt, was denn passiert sei, meint diese:

Ach Papa, die Reinigung des Flurs und der Toilette sowie die neue Tür, hat Mama Dir verziehen als Du Sie beim Ausziehen angebrüllt hast: "Finger weg Du Schlampe, ich bin sehr glücklich verheiratet!"

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hänschen:"Warum denn das?"
Fritzchen:"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Definieren sie mir doch mal den Begriff "Algebra":

Der Klassenplayboy meldet sich:

Na wenn ik morjens um viere, mene Wurzel aus ene Unbejante ziehe, Herr Dokta!

kommt nach Hause. Sie sitzt in der Küche.
Sie: "Und, was hat der Arzt gesagt? Was hast du?"
Er: "Er muss noch ein paar Tests machen vor der abschließenden Diagnose. Er braucht eine Urin- und eine Stuhlprobe von mir. Und eine Spermaprobe will er auch."
STILLE
Sie: "Kannst ihm ja deine Unterhose bringen."

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein!Bist du wahnsinnig?" Der Man:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.

hier darf gleich weitergelacht werden:

Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VII