Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg VII

Die Frau zu Mann: "Hol doch mal Viagra beim Arzt!" Beim nächsten Arztbesuch fragt Alfred schüchtern: "Meine Frau ist mit mir nicht mehr zufrieden; kann ich Viagra haben?" Der Arzt stellt ohne Diskussion ein Rezept aus. Beim nächsten Besuch erkundigt sich der Arzt: "Ist Ihre Frau nun zufrieden?" - "Das weiss ich nicht," antwortet Alfred, "ich war seither nicht mehr zu Hause."

Oh, und kennt ihr die Lieblingsmonate der Frauen? Jaguar, Februar, Nerz....

Was für ein schlauer Mann 😂

Kommt ein Mann in ein Blumenladen und bestellt ein Dutzend Rosen.

Daraufhin beginnt die Verkäuferin
lyrisch zu reimen:

Schenkst Du ihr Rosen, dann wird sie Dich liebkosen.

Schenkst Du ihr Narzissen, dann wird sie Dich küssen.

Ach wenn das so ist, bemerkt der Mann, dann nehme ich doch lieber einen Strauß Wicken.

😂😂😂😂😂

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16-jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen."
"Nicht nötig, Mami, in sechs Monaten wirst du Omi".

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Geht die Magd zum Maskenball,
ist schon wieder Karneval...
Kommt sie Schwanger in den Stall...
wars ein schöner Maskenball.

LG

schneller laufen als Frauen?

Nun mein Sohn, weil "Kugellager" besser sind als "Scheibenbremsen"!

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein.



Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Drei Frauen kommen nachts aus der Dorfkneipe und sehen am Gehsteig einen nackten, wohl betrunkenen, Mann liegen. Sie bleiben stehen und betrachten seinen steifen prächtigen Schwanz. Sagt die erste: "Nein, mein Mann ist das nicht." Darauf die Zweite: "Aus unserer Straße ist der gar nicht" und nachdem auch die Dritte das gute Stück betrachtet hat meint sie nur "Nene, das ist ein Fremder, aus unserem Dorf ist das keiner".

er trifft auf Ihren Bauchnabel:
"Liebling, kille-kille!"
Sie: "Schatz du bist zu hoch, tiefer bitte!"


Er: "küllä-küllä"

"Hey Süße, ich bin Elektriker von Beruf. Hast du Lust auf'nen Wackelkontakt."

Hab schon 'nen Installateur, der mir täglich sein Rohr verlegt...

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch, sehen sich an und sagen: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Er: Ich suche nichts festes:
Sie: Dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper.
„Ja, ich habe gerade erfahren, das mein großer Bruder schwul ist.“

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er :
„Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist.“

Am nächsten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. „Scheiße, Mann“, sagt der Keeper, "steht in ihrer Familie niemand auf Frauen?"
Meint der Typ : „Doch, meine Frau.“

Herr Müller ist mit seiner Frau auf dem Bauernhof. Sie betrachtet den schönen Hahn beim Liebesspiel mit den Hühnern. Frau Müller fragt den Bauern: "Wie oft macht er es in einer Woche?" - "Jeden Tag, gnädige Frau!" Herablassend schaut sie zu ihrem Mann. Da meint der Bauer: "Aber jedes Mal mit einem anderen Huhn!"

Sie: Wenn ich mal sterbe, wirst Du Dich ganz schön umsehen.

Er: Umgesehen hab ich mich schon. Du musst nur noch sterben.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.

oder

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

Ist eine nymphomane Hündin zwangsläufig?

Stefan kuschelt sich abends im Bett an seine Frau: "Oh, là, là, dieses nette Höschen habe ich ja noch nie an dir gesehen!" - "Kein Wunder, ich habe es ja auch erst gestern in deiner Aktentasche gefunden!"

merkt das keiner, aber wenn Lockführer und Prostituierte streiken, bleibt alles stehen!

Kommen die Tierpfleger ganz aufgeregt in das Büro vom Direktor!
Ganz aufgeregt und ganz durcheinander reden sie zum Chef:

" Herr Direktor, Herr Direktor, ihre Frau ist in den Löwenkäfig gefallen!"

"Dann gehen sie mal schleunigst zum Käfig und sagen dem Löwen, dass er damit alleine fertig werden muss!"